#1-Правка текста главы

'#6. Тексты : texts';

'Library_ChapterController_actionUpdateHtml';

'#layouts_templates_updateHtml';

Правка кода HTML в тексте

27 июня 1993г. воскресенье 21-30
Салат и телятина проскочили на ура. Я навел фокус на очередную рюмку.
&ndash; Студент, стапэ! &ndash; приказал Жорик.
&ndash; Что такое?
&ndash; Не нажрись как вчера. Оставь силы на фестиваль. О! Кирюха нарисовался. Надо потрещать. Ты в разговор не встревай. И с бухлом не части!
К нам подошел высокий, под два метра, и очень худой парень, на десять лет старше меня. Сухо поздоровался, примостился на стуле с краешка, скользнул взглядом по мобильному, лежавшему меж тарелок, покосился на графин с водкой, отодвинулся. Жорик вынул из портфеля стопку бумаг, порылся, вытащил из середины листок, скользнул взглядом по строчкам... ухмыльнулся:
&ndash; Кино хочешь снять?
&ndash; Ну да.
&ndash; На Оскар?
&ndash; Э-эээ, ну-ууу, &ndash; пожал плечами Кирилл, изображая пантомиму "почему бы и нет, если фишки мои".
&ndash; Нарядно. Не стандарт. Кем работаешь?
&ndash; Это, в общем, на телевидении&hellip;
Жорик скосил глаз в сторону листка и подсказал:
&ndash; Помощник осветителя?
&ndash; Да.
&ndash; Значит так, Кирюха. Бюджет хоть завтра нарисуем. Сколько надо в цифрах?
&ndash; Ну, сорокет&hellip; по минимуму. Лучше бы соточку, конечно.
&ndash; А отдавать как будешь?
&ndash; Что?
&ndash; Деньги дадут не за красивые глазки, а в долг, и хорошо, если без процентов. Каким образом вернешь?
&ndash; Ну, про это разговора не было. Я не думал.
&ndash; Так подумай, &ndash; Жорик улыбнулся. &ndash; Кино снимешь согласно договора. Бюджет как в сказке. Но потом, как в жизни, придут быки с вопросами: &laquo;Где бабло с нашим интересом и чем закроешь тему?&raquo; Ответишь?
Кирилл окаменел пораженный таким поворотом. Я тоже удивился, как все не просто в кинематографической жизни. Жорику пауза, возникшая за столом, надоела через минуту.
&ndash; Так, Кирюха. Давай не будем пороть горячку. Поступим как серьезные люди. Обойдемся без кредитов. Откроем контору, намоем бабла и рискнем собственными средствами. Снимешь фильм, какой захочешь. Полгода хватит, чтоб соточку поднять и просрать. Никто не спросит про интерес.
&ndash; Какой интерес?
&ndash; Стандартный, десять процентов в месяц. А ты как думал? Никто не хочет вымораживать бабки. Считай. Съемки месяц. Перед съемками подготовительный период тоже месяц, потом &ndash; монтаж с озвучкой месяца на два и прокат полгода. Бабки спонсора зависнут на год. Попадос на триста штук если с интересом*. Ответишь? Не ответишь. Мути контору.
&ndash; Э&hellip; Какую?
&ndash; Не знаю, &ndash; Жорик пожал плечами. &ndash; Мне, как татарину, без разницы: что ебать подтаскивать, что ебаных оттаскивать Тебе какой бизнес ближе? С чем справишься? Ролики для кабельного клепать, например. Доступ к бетакаму* имеешь?
&ndash; Конечно.
&ndash; Вот и славно. Начинай директором рекламного агентства и шарашь рекламу. Кино снимем как жирок нагуляешь. Бери рюмку. За рекламное агентство!
Я махнул стопочку, завороженный умением Жорика мутить дела в любой сфере. Кирилл, ошарашенный не меньше, махнул водки, зажевал черемшой, запил минералкой.&nbsp;
За четверть часа мы выпили два по сорок за процветание рекламного агентства и важнейшие из искусств &ndash; кино и цирк*. Потом Жорик обменялся с Кириллом номерами с условием обязательного созвона, после чего будущий директор будущего рекламного агентства исчез с кучей извинений. Ссылаясь, что край, жопа, опаздывает, шеф с говном сожрет. Занял у Жорика десять тысяч рублей на такси и был таков.
Я проводил мутным взглядом стоеросовую осинку, удалявшуюся, превращавшуюся в колосок, исчезнувшую. Сообразил, что надо стопорить с выпивкой, флора мерещится не к добру. Сосредоточился на плошке с салатом. Взял в руки нож с вилкой, прицелился... приступил к поеданию, рассматривая публику.
Публика казалась славной. Присутствовавшие знали друг друга с детсадовских штанишек. Появление каждого прибывшего вызывало цунами восторга. Со всех сторон неслись охи, ахи, расспросы про дела, здоровье и, вообще, &laquo;где пропадал? давай сюда!&raquo; Кавалеры троекратно лобызались, дамы терлись щечками. Лица лучились неподдельной радостью встречи. Воздух сахарился от сладкосердечия. Приятные милые люди окружали меня.
Я поверил: счастье в жизни есть и заключается в достойной творческой работе и достойном интеллигентном отдыхе после. Почему никто не надоумил меня заказать жизнь литератора или режиссера? Досада уколола и пропала. Я, забыв о наказе не частить, плеснул себе и Жоре. Тот оторвался от блокнотика благосклонно: &laquo;На здоровье!&raquo;.
Чокнувшись, опрокинули внутрь оптимизм.
Хорошо!&nbsp;
Жора ухнул, покрутил головой, кивнул администраторше и оп! К нам подсадили двух девчонок. Я был представлен финансистом Романом. Девчонки взвизгнули, представились Лидочкой и Аллочкой, студентками театрального института, цапнули по рюмке. Жора предложил тост за великого Станиславского*. Выпили. Потом без перерыва выпили за не менее великого Немировича. За такого же великого Данченко* пили без меня.
Откинувшись на спинку стула, я наблюдал, как официантка приносит еще один, то ли третий, то ли четвертый графин водки, ставит закуски. Девчонки пили водку. Закусывали. Пили. Не закусывали, отходили поплясать под ансамбль. Возвращались. Пили...
У-э-ффф!
Я сконцентрировал внимание на собственных ощущениях. Употребляемая водка травила внутренности совсем не так, как пиво вчера. Меня плющило, гнобило и выворачивало. Определенно, органам пищеварения не нравилось употребление сорокопроцентного спирта. Вчера после трех литров пива тоже пришлось не сладко, но пивное опьянение не вызывало тревоги и ненависти непонятно к чему.
Тем временем Жорик встретил очередного знакомца, привел за стол и начал выпытывать, почему засиделся в сраном НИИ, не пора ли заняться делом. Знакомец, представившийся Вадимом, имел вид озадаченный. Крутил головой по сторонам, хлебал водку как робот, произнося вместо тостов:
&ndash; Нужно помещение! Идеи есть! Начну хоть завтра!
&ndash; А у нас наоборот, &ndash; махал кудлатой головой Жорик. &ndash; Помещений на дивизию, а идей не хватает. Давай еще по одной!
Лидочка с Аллочкой радостно поддакивали. Точно, не хватает идей! Мир застрял в модерне! Выпьем за постмодерн*! Еще по одной!
Потом мы сдвинули столы с соседями.
Я напился до беспамятства и факт прибытия домой в памяти не сохранил. Куда девались будущие актриски, тоже не помнил.

Краткое название: Салат и телятина

Полное название Салат и телятина проскочили

Активен Редактировать название и описание

Название

Стандартный редактор Смотреть

Полное название и описание

Полное название (Заголовок)

Описание

Как правило описание должно иметь около 150 знаков. Оно используется для заполнения мета-тега Description веб-страницы.
Сейчас используется - 0 символов

Описание скопировано!

Описание вставлено!