#1-Начало. Правка

На последней странице

Взгляд скользнул

Идентификатор ссылки (англ.)	na-poslednej-stranice
Время обновления:	17-12-2025 в 19:24:11
Статус:	Активен

Описание

Идентификатор ссылки (англ.)	vzglyad-skolznul
Время обновления:	02-01-2026 в 23:59:24
Статус:	Активен

Описание

'#50. Контент : content';

'Content_ContentController_actionUpdate_';

'#content_content_update';

Начало. Правка

Активен

Почистить кэш контентов Экспресс-правка Разметка ред. Summernote ред. Quill ред. CKEditor ред. Trumbowyg ред. Imperavi ред. Jodit

Контент.

Полное название

Описание (мета-тег description)

Как правило описание должно иметь около 150 знаков. Оно используется для заполнения мета-тега Description веб-страницы.
Сейчас используется - 0 символов

Описание скопировано!

Описание вставлено!

Текст

Начало было кислым, в общем и частностях.
Стоял июнь одна тысяча девятьсот девяносто третьего года. Я заканчивал четвертый курс МИФИ, подрабатывал сторожем. Раз в трое суток ночевал в конторе на Пречистенке.
Жизнь текла по распорядку летней сессии: экзамен, дежурство, зубреж, зубреж, экзамен&hellip; Три экзамена проскочил на &laquo;хорошо&raquo;, четвертый закончился &laquo;удом&raquo;. Повышенная стипендия в пару сникерсов махнула лапкой. Пусть. Важно, что переходил на следующий уровень &ndash; на пятый курс. А там, со слов бывалых студентов, начиналась другая жизнь, как у взрослых&hellip;
Хлопнул бутылку Москворецкого пива*, купил в киоске &laquo;МК*&raquo; и отправился на дежурство менять коллегу.
Была суббота.
Жара плыла.
Я пребывал в подпитии. В офис прибыл с опозданием.
Нехорошо.
Степан Федорович, сменяемый коллега, мент на пенсии, отреагировал как чайник с узким носиком. Пошипел, побулькал и оп! закипел, зашумел, сорвался на крик-визг-истерику. Ай-я-яй! Намеревался поехать на дачу дневной электричкой, а теперь из-за раздолбая такого-сякого ждать следующий паровоз три часа! Суббота пропала!!! Так да растак меня, и еще не только так!!! Ух! Ох! И в другую дырку!!! В следующий раз уйдет на час раньше, растуды всех в нетуды и затуды и вот так через эдак и разъэдак сюда, туда и в глотку!!!
Словесный кипяток булькал мимо. Я решал кроссворд. Ждал, когда ментопенс угомонится и свалит на садово-огородный надел. Минут через пять заполнил клеточки и порадовался: Йессс! Ай, да сукин сын!
Пора думать о службе.
Как Маша у трех медведей, побродил по офису. Примерил кресло генерального директора, кресло главбуха, кресло начальника охраны.
Все не то и не так.
Неудобно. Не комфортно. Не безмятежно.
&nbsp;
Со стуком хлопнувшей за Федорычем двери завалился спать. Мое тело принял диван в секретарской комнате. Я моментально уснул, спал без сновидений и чрезвычайно удивился, оказавшись на полу. Это начальник охраны Паша скинул меня с дивана.
Оп-па!
Чтоб прийти в сознание и окончательно проснуться, понадобилось секунды две. Паша исчез, уступив место директору конторы Владиславу Аркадьевичу и незнакомому типу быковатого вида. Тип был в черной кожаной жилетке, черной футболке и черных спортивных штанах с трехкратными белыми лампасами. На пузе болтался мобильный телефон в кожаном чехле. Ух!
Оба стояли надо мной и молчали. О чем-то думали. Я ничего придумать не мог.
Голова гудела. Руки-ноги сосуществовали с телом на ельцинских условиях*: проглотили автономии, сколько смогли, но ничего путного с ней не делали. Глаза отрицали сепаратизм и подчинялись мозгам. Ничего хорошего не видели.
Внутренний голос подтвердил: &laquo;Бля буду! Жди выговор с занесением в грудную клетку и штраф в размере месячного оклада. Короче: адьес, амиго!&raquo;
Пробурчав напоследок: &laquo;Счастья в жизни нет!&raquo;, внутренний голос исчез в области пяток.
Пф-фффф. Ох-хххххх.
Я окончательно проснулся. По директорскому взгляду понял, что внутренний голос ситуацию демпфировал*. Меня ожидала самая большая неприятность из возможных &ndash; увольнение. Вскочив в полуприсяде с полукниксеном, я вылетел из секретарской комнаты, прошил лазерным лучом коридор и там, в конце, оказался на рабочем месте: на стульчике между входной дверью и окном. Отдышался, огляделся, загрустил.